都感觉不错。从此，我们在闭灯后，都主动寻找电视声。朦胧中电视剧的声音、体育比赛的解说词等等便成了我家人的催眠调。
忽然又一日，声音没来--原来是那家人探亲去了，我竟然辗转反侧又睡不着觉了。
由此我忽然明白，学会适应也是一种美德。人的一生中，同室共处的人及其外界条件，多数不能自由选择，这些虽然不能决定自己的命运，但在这一生的经历中起着各式各样的作用。你想躲避，根本躲不开；你想反抗，恐怕适得其反。何不学会适应呢？凡事有弊也会有利，把百分之一的希望变成现实也是有可能的。起码我适应了晚间的电视音响，还在盼望它再来伴我入眠呢！
1991年9月6日
寻找那逝去的纯情
我天生不会打扮，也不爱照镜子，但从别人瞳仁的反射中，我知道：我很不错。不知从哪天开始，我不再怨恨别人那赞赏的目光，而是用眼的余波去观察人们对我的欣赏程度。渐渐地，我喜欢人们的称赞，并且在人们那羡慕的眼神中变成了外表骄傲、冷漠而内心充满火热的女子。
三十多岁了，终于想起在手边放上一面小镜子。岁月流逝的结果，都留在最能够表现一个人明显特征的这张脸上：整个轮廓比以前圆了，预示着生活的满足；眼神缺少了昔日的风采，却也增添些许庄重；眼睑下鱼尾纹爬上来了，显露出几分成熟；嘴巴再也不会轻巧巧就打开了，因此，“祸从口出”的概率越来越低，人也就相对更加平安了；脸上别的表情少了，但微笑幸而多了，见人先笑，且没有远近，不分先后，该不会被人说“瞧不起人”了吧？只有鼻梁还顽固地直挺着。
凡熟悉的人大概都会说，我是老练多了，稳重多了，成熟多了。但我自己，却生出阵阵悲哀。这悲哀，决不亚于鲁迅先生看见老闰土的心境。卵变虫、蛹化蝶，要经过几次痛苦的蜕化，不知闰土有过几次大的转折。而我自己呢，也记不太清了。只记得以前可以高声地说，放肆地笑，痛快地哭，喜怒哀乐不加遮掩，又以为自己是在幸福之中徜徉，真可谓痛快淋漓之至！
猛然的一场梦突然被惊醒。三十多岁的人了，哪能还任你喜形于色？无奈何，只好自己吐出痛苦的丝将真实的我紧紧地包裹起来，再安上一副假面具。
受煎熬的内心几经挣扎，终于平静了，假面具已成了真面容。真正的我呢？那火热般的纯情呢？躯壳里难以发现。不知是随着哪般灵魂飘然而逝，还是随着不变的时间步伐走向了另一种永恒。
我还是不会打扮，也不愿再照镜子。但小镜子还在手边，因为我内心深处还有一丝期待：希望有一天能从中找回真实的我。
1991年11月22日
部分与整体
作为自己身体的主宰，我很为各个部位的协调而沾沾自喜。不料，老实巴交的大脚趾却一反常态，恼怒地一头撞到石头上，害得我为此大伤脑筋。仔细反省一下，平时，我确实对它比较冷淡：只是例行公事的洗洗，套上鞋袜，仅此而已。不像对手那样重视，更不像待脸那般亲热。可是它一向老老实实，叫它往哪里去它就向哪里行，从没有过调皮捣蛋的现象。我以为它是天生的懦弱性格，根本用不着拿它当回事的，谁想它竟然以自我牺牲的精神来反抗我对它的忽视！
由局部想到全身，这件事促使我仔细检查一下素常行为，除对大脚趾格外关照以外，还对所有部位都认真叮嘱一番，以防类似事件的发生。
事情不大，却还使我由个体联想到整体。想一个集团之内，都有一个主宰，成员中固然有哗众取宠者，也有冲锋陷阵者，更有不言不语默默做贡献者。而这后一部分则往往容易被忽视、被冷落。如果他们的成绩长久不被承认，如果他们的奉献得不到人们的重视，如果他们的沉默得不到别人的理解，那他们是开口讲话，还是甘愿如此了却一生，或许真的会有人以异常举动来提醒别人的注意呢？
幸亏我只是自己身体的主宰，犯不上为别的事烦心，否则我定会被弄得神经紧张，寝食不安。