妻子伤感的看着我，努力不让泪水流出：“我就知道你今天要和我说什么。这是婚后你第二次提出离婚了，我非常伤心。为了什么？每次都是为我家人。你是和我，还是和我家人结婚？我承认：我家对你确实特别过分，一般人无法忍受，尤其是我父亲，不达目的决不罢休的心态。可我又能怎样？他是我父亲，我不可能象你一样躲着不见他，不理他，不和他说话。他其实内心也痛苦的，仕途上他一直被排挤，工作不顺心。特别是这次离休，说什么都不应该是他的，偏偏就是他。有多少人在讥笑他？他也绝不会检讨是他平时与人待物出了问题。我和我弟弟背后也贬他为巴尔扎克笔下的“高老头”。他一辈子都这样了，在部队都没改，现在更改不了。就说这次认“干哥哥”，我起先根本没有象你这样去想，他怎么也是我父亲，不可能这样践踏自己女儿。
我知道你平时喜欢写文章，但从来不投稿。认识一位可以帮你投稿的人，可以让你有成就感。因为我已经感觉到你过得很压抑。在你离家出走几天里，我也在思考：我自小是在部队大院里长大的，思想单纯，世俗的东西知道得很少。确实没有往男女这方面想。但一往这方面想，连我自己都吓坏了：我成了什么人啦？任何丈夫都不会容忍的。
你不辞而别，我知道这次伤你太深，又知道你是特别重感情的人。我知道：你宠我，惯我，什么都能原谅我，就是不能伤你的感情。我害怕极了，以为你自杀去了或者再也不回来了。你回来后我本来想诚心诚意向你道歉，认错。却发现你怀旧去了。就不想向你道歉，也不想和你说话。请我看话剧，就是想提离婚？不行！要提离婚也得让我来提。一人提一次。
我一看：严肃的谈话又要被她掼有的蛮横，强词夺理扯不清了：“想不想听我内心的东西。听完了，你认为我说的有道理，这次离婚了就让你提了。”“什么事有这么严重？”妻子慎重起来，我估计她想到别的方面了。
“首先，你没有真正了解我：文学仅仅是我逃避现实的一个爱好。而且文学创作需要忍受孤寂，不是我好动不好静的性格能承受的。我读书是为了充实自己。我一直吸取我父亲“投机倒把”的教训，在细心观察，审时度势。一直在等，在等有一个机会让我发力，冲进社会。如果没有机会，我就固守一个我爱的人，一个爱我的人，有着完美的爱情此生也就没虚度。
我俩轰轰烈烈的爱了三年多，多少的风雨，多少的风浪，我一直站在风口浪尖上煎熬。好不容易结合到了一起，筑起了我俩爱的暖巢。我以为终于可以安慰我失去的少年梦想。我一直相信这样一句“一个人如果被人真心爱过，就证明他一生没有虚度。”可是结婚当天我却发现：这不是我要的生活。首先，我俩被剥夺了生孩子的权利。你不经过我同意就答应了，这本来就不是单方面的事，是我俩夫妻的任何人都没有权利剥夺的自然法则。我委曲求全，是因为爱你，爱情让我内心流血的答应了。就这样，你家里还是不放过我，而你却做壁上观，认为这是我个人和你家人的事，让我渐渐心冷。你没有想过：我俩是夫妻了，是一个共同体，一损俱损。谈恋爱的时候，遇这样情况，我可以躲你，甚至不见你，过我自己的生活，让你感到我的委屈有选择。
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