那时你还能体谅我，安慰我。现在不行了，我一次次受到伤害还得每天都要面对你，照顾你，而你又要强，蛮横，理所当然的认为我要报答你不顾一切的嫁给我。感情不是一堵墙，可以在它上面叠一块块砖，它需要充分的自由，充分的责任感。我不想我俩的生活处在无谓的争论中，这已经是感情被消磨的萌芽了。所以，我只能委屈自己，日常生活，我是一个仆人，每天照顾好你日常起居。就来夫妻生活，你知道我感觉自己是什么吗？”我停下了话语。一种被践踏的自尊让我难以启齿。
妻子低下了头：“不就是为了避孕吗？”一种屈辱让我愤怒：“避孕？刻板的夫妻生活让我从精神上和生理上都很压抑，我是一个正常的男人！”自尊心伤害的剧痛让我几乎叫起来。
我端起水杯喝了一口水，努力克服内心的悲伤，站起来在屋内来回走动着，浮想联翩：
在反击右倾翻案风的时候，我是还在上中学，班上一个同学父亲是新华日报的一个小领导。反击右倾翻案风中新华日报派了他带一个工作组去南京博物院搞整顿。同学告诉我：他爸爸在看一本从博物院搞来的书，是过去的皇宫里才有的，一般人根本看不到的。
在我们班，我读的书多，书杂，在那个文化荒芜的年代，能够读到文学书，读到被禁止被批判的书，是一种资本，是一种人生价值的认定。也从来是我的骄傲，常常神秘的告诉同学：我又看了什么书，让同学羡慕。
这个同学告诉我，有炫耀和气我的意思。我给搞得心痒痒的，知道这同学对我一副哑铃有兴趣，和我借了多少回我都没答应。就说：“放学后，你偷偷拿出来让我看看，如果值得我看，我就将哑铃借给你用一学期。”
同学答应了，放学后，我去了他家，他偷偷拿出来，第一感觉：纸张非常好，有点发黄，还有纤维的质感。文字比文言文“聊斋”还深奥。好在我有旧版《词源》，可以慢慢查。可是怎样让他父亲不发现书吧在了。想来想去，我说：“这样，你爸爸上班时不会看这书，你就偷偷带学校里来让我看，放学后你带回家，这样你爸爸不会发现。我只要三次，哑铃就借给你了。
就这样上课时我偷偷看，囫囵吞枣，确实也没看看明白，酶涩深奥，当时的年龄让我一点看不懂，在我与妻子婚后，我根据模糊的记忆，有点收获。可是我时常贬自己是：“**”。
想到我与妻子的夫妻生活，我停止了走动再次坐下看着妻子的脸感概道：“如果我想让你怀孕，我有无数次的机会。为什么我没这样做？是因为爱你，我希望你心甘情愿；蕴育着爱的心情有我俩共同的孩子。我一点也不想勉强你。为了你的避孕，我付出的是一个丈夫带着爱光环的尊严。但爱情有时是很脆弱的。爱得不到回报，工作没有野心，生活就变得没有动力。我俩还有必要再在一起吗？再说你父亲，你应该了解他：我俩不离婚，他就不会罢休。一边是丈夫，一边是父亲，你做壁上观来逃避。血总是浓于水，时间长了，你还是会重新回到父母身边。不如乘现在我俩没有孩子，婚姻失败的伤害就可以降低到最小。”
当我提到妻子父亲的秉性，她流下泪来，结婚近二年了，妻子父亲还是不屈不饶，一门心思要我俩离婚。我也知道：这也是她心底的痛。因为她对父亲的爱，她不愿也不敢反抗父亲。
妻子默默地思考着，沉思后缓缓而坚定的对我说：“在你离家的日子里，我也检讨了我俩婚后的生活，感觉到了你的委屈和忿忿不平，还觉察到因为我有工程师的职称；工资又比你高给你带来的压力，所以你一次次想去做生意来体现你的能力和价值。刚才你说：你对我还有好感。而我还在爱着你。我俩为什么不再坚持磨合一段时间呢？坦白说，我不甘心，不甘心找不到两全其美的办法。给我半年时间，让我俩再共同生活半年。如果还是没办法解决现在的窘况，如果你到时还是坚持离婚是最好的选择，我一定答应你。”
话说到这般地步，我知道我又彻底失败了，妻子知道我重感情，讲义气。这是我的软肋，说到底，内心深处我还爱着她，还相信爱情。再坚持初衷未免太无情无义了。