当时看到她就是这种的感觉，不知道别人的感觉是什么样子的。但是当时的这种感觉转瞬即逝，我对于我这万恶的想法感到自责，不敢多去想。她给我最亮的一个印象就是那次，之后我再没有过多的注意过她，直到现在我们坐在一起。
偶尔有时候张晶会给我传纸条，她对我的称呼都是同桌，其实同桌这个称呼很好，但是每次看到她对我的这个称呼的时候我都感到心底有股苦涩的滋味，我知道由于我的原因，导致我给了她一种无法逾越的沟壑，让我们彼此之间无法进一步的交往，每次看着这个称呼我都感到我们之间的距离好像很远，这些原因都是由于我造成的，每次不管干什么，她对我都是小心翼翼的，生怕一不小心说错一句话而导致我们之间的关系更加恶化，也许我在她心中是一个冷漠无情的冷血动物吧，但是就算如此我还是能感觉到她依旧坚持努力的想维持我们之间的这种关系。对于她的这个想法我表示很感谢，如果没有当初的她的努力，也许现在我们真的就不再联系了。
我是一个不称职的同座位，我伤害了她，没有让她感受到那种同桌之间好丽友似地幸福，但是她依旧是对我很关心，记得那时在高考前不久，那天是我的生日，其实那天我自己都忘记了，在我的脑海中那天的日子还是跟以前依旧一样，没有什么特殊的东西，但是中午回到学校之后我感受到了今天这个特殊的日子，并且让我很感动，中午回到学校，我看到她已经做到座位上了，我正在纳闷他今天怎么来的这么早啊，回到作为上之后，我看到她很神秘的给我写了一张纸条，“同桌看看你的桌子里面，会有惊喜的”。我将手伸到桌兜里面，随后摸出了一快被包装纸包装的东西，感觉很重，很薄。刚刚看到这个东西我有点迟钝，然后她又对我说生日快乐，我当时看着这个被包装的礼物我先猜了一下我以为是一盒巧克力呢，当事的心里很是复杂，他怎么知道我的生日，并且还给我卖了这么一个贵重的礼物，心里不知道该怎么说，不知道是激动呢还是羞愧，我平常那样对她，但是她对我依旧是这样的好，给我买生日礼物，我当时压抑住自己的心情，继续上着课，当事我很乱，不知道有没有对她说谢谢，但是在我的心里有种感动。
晚上回到家里，我打开她给我的礼物，原来是一张华仔的CD，貌似还是一张正版的，她说是她让她家人带的，我看着这张CD，当时我心里有个想法，这张CD我一定会一直保存下来，到目前为止我依然保存着那张CD，并且我妈妈还将装饰品一样摆在书桌上面。
打开礼物，里面还有一张小纸条，满纸条都写着祝福让人感到一种深深的幸福。
生日风波过了没多久之后，我们高三同学们的生活中必不可少的事情慢慢的在同学之间展开了，那就是写同学录，记得刚开始的时候我给别人写同学录，被我们班主任抓住了，班主任问我这张纸是哪里的，我说我在外面拣的，班主任说你建的真好，去外面再给我建一张，最终我就是不说出那个事谁给我的，最后还是我们同学，给我那张纸的那个同学主动出来了，最后班主任没有过多的批评我，而是让那个姑娘现在还不要太急的写这些。虽然班主任这样说，但是我们私底下还是依旧进行着这个活动，我自己也买了一个漂亮的本子，让好朋友给我写同学录。
我也让张晶写了，他给我的同学录我看完之后，感到心里很不是滋味，感到非常的难受。到现在，我每次翻同学录的时候我都有种不敢看他写给我的同学录，也许是我自己内疚吧。我自己也答应过她要给她写同学录，但是写了一点，没有写完并且那个本子至今还在我这里，没有还给她。
为什么当我们拥有的时候不去珍惜而是等到我们彻底的失去了，等一切美好的东西都逝去的时候我们才会想起那些曾经的美好时光呢，自己为什么没有好好的去珍惜呢，有些时候我们羡慕别人，但是其实我们已经拥有而是没有好好地把握而已，张晶是我最对不起的同座位，我们两坐一起几个月时间里，我没有主动的跟她态度很好的说过一句话，没有对她笑过，一些关心的话更是没有多说过，现在想想自己那时候真是小气。不像个男子汉，太没有按人气概了，但是之后的日子里我发现了我的错误，我依旧努力的改正了，我们两个之间成了好朋友，我会经常给她打电话，记得前一段时间我回家还去找她了，我们两个坐在肯德基聊了很多，她拿了一个很大的伞，那个伞很漂亮很像古代的那种伞，对让我感到有点不可思议的是，那个伞真重啊，不知道他一个小姑娘是怎么撑那个重伞的，她去上海了，这是我们次数不多的一起去外面聊天，不知道下次我们见面又是什么时候。