昨夜的痛，昨夜的伤……一切都已经在昨夜锥心的疼痛中消失了！也许是太痛麻木了，也许是彻底醒悟了吧……总之，我放下了，就像是那个爱上陌皓逸的苏七月已经在昨夜那场真相、那锥心的疼痛中死了一般，今天的我还是当初那个骄傲的苏七月！
可以享受阳光的温暖，多好！
生活在继续，但我已经不会数着时间期盼着陌皓逸的出现，也不会因为他没有回来过而难过，更不会在夜里没有了他温暖的怀抱而一直做噩梦，无法安然入睡……
每天的生活很有规律，在太阳底下看看书，帮张妈做些事，写写东西，又或者听听音乐……生活很充实，也很满足。
晚上会一直把电视开着，房间的灯也都全部打开，雪亮一片。有时候会放一些轻柔的音乐，然后自然而然的入睡。哪怕还是会被噩梦惊醒，但也会笑笑的去浴室洗把脸，擦干眼泪，回到床上看看电视，在不知不觉中进入梦乡！
也许陌皓逸对我来说就像吗啡一样，具有成瘾性。但，我已经努力的学着将他戒掉了，而且以目前来看效果还是很明显，这是多么有成就感的事啊！
头痛还是继续与我纠缠，我不知道现在到底已经到了第几个阶段。不知是好还是坏？我想一定不是很乐观，头痛的次数一直在增加，以前会突然痛一下然后就没事了，现在每天都会无端的疼痛，时间也变的很长，有时候会痛上一两个小时，有时候半夜睡着无端被痛的惊醒……
那时，我会一个人默默关在房间里，承受这样锥心的痛，不让任何人知道。有好几次，张妈会怀疑的问我是不是生病了，我总是忍着痛骗她说是因为看书看的有些头晕才会脸色不好的，张妈就会因此唠叨，“小姐，如果在家闷，就让小李载你出去逛逛，买些什么东西，呼吸新鲜空气才好，你看你成天都在家，不出门。现在的女孩子已经没有几个会像小姐你这样安静，乖巧了！”
尽管很唠叨，但我还是忍不住泪留满面，张妈就像是我的妈妈一样，让我觉得贴心，我不想让她担心，所以总是告诉她，自己对逛街不感兴趣。
其实，不管我怎么恨林天娇那个女人，在心里我还是希望自己有个妈妈疼我，可以让我在伤心的时候撒撒娇……
疼痛的次数越来越频繁，我的心里还是会觉得不安，却始终不想去医院治疗。不喜欢医院的味道，记忆中医院就是通往地狱的大门……所以我决定忘记自己脑袋里装着一个定时炸弹，随时会爆炸的事实。只是学着享受剩下属于自己的时间，也许我会和宝宝一起死亡，我喜欢这样的结果。
至少，我不会再孤独了，有宝宝陪着我！
说我自私也好，说我不正常也好，说我疯了也罢……
很多时候，就连我自己也会这么认为，我有病，神经病吧！
但，那又怎么样？至少我现在没有伤害到任何人，我只不过是不想一个人，也害怕一个人而已，宝宝不是都会陪着妈妈吗？
我打了个电话给萧杰，问他爸爸的情况。萧杰在电话那端对着我保证，说或许，下一次我去美国的时候，爸爸会认出我来……还开玩笑的说到时候让我不要太激动，他不需要我为了感谢他而以身相许！
萧杰在电话那端有些夸张的和我开玩笑，我也附和着笑
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