心情矛盾极了，在这以前我很想见到玲子，但是今天终于相见了，我却不敢相认。套用陆小曼的话说，我深信世界上怕是没有可以描绘出我那时候的心中是如何矛盾的一支笔。现在说出来也仅仅是道出当时的自己很矛盾而已，但是究竟如何矛盾以及矛盾的程度，我无法描绘得出。
我一面装作若无其事，一边却竖起耳朵，密切注意着身后的一切动向，深怕会漏掉哪怕一丝细微的信息。心里很想再回过头去和她打招呼，可每次到了嘴边的话又给咽回去了。我不知道都时隔这么久了，玲子是否还是原来的玲子，我更不知道她是怎么看待我们的感情的，尽管我很想上去抱抱她，但我不敢这么贸然去跟她相认，万一是认错了人，或者人家根本就不想跟我相认，那该有多难堪呀，我不想她自己难堪，更不想她难堪。
平时就感觉电梯很难等，今天感觉电梯更难等了。尽管还挺早的，但还是有人抱怨起来：我上个月的报表还没做完呢；我下个月的工作计划还没写呢······
我没有那么多的抱怨，我只是无比希望玲子能主动和我打招呼，就像以前那样温柔却没有一丁点妖媚地叫着我的名字。最好是像久别重逢的恋人那样，激动地向我靠近，然后出其不意的给我一个温暖的拥抱，头靠在我的肩上，诉说着别后她对我的思念，告诉我她每时每刻都在想念着我，就像我每时每刻都想念着她一样。
当然，心里所希望的这些，除了彼此的思念以外，都是想象的，也许是看了不少的肥皂剧的缘故吧，总停止不了幻想自己能有那种让人不禁潸然泪下的爱情，也曾几何时在梦里编织着那些美梦。其实要是她真的上前抱着我，吻我，就算那一吻足能够迷醉全世界，能够想时间停止了走动，让世界的其他万物忘记了转动，我也会毫不犹豫的反抗的，然后我会逃也似的跑开。人们说，如果你爱一个人就大胆地去爱，就算背叛全世界也要去好好地爱她，抛开世俗的指责。在这方面我的确是个失败者，虽然我很不想承认。因为我实在无法接受在众目睽睽之下干那种事，就算那时我已经春心荡漾得快要溢出来。
然而，所有的一切，都只是我的想象而已，玲子没有主动跟打招呼，她甚至都吝啬自己的一个微笑。
难道我是认错人了？说实话，我倒宁愿自己是认错人了，只是走出电梯时我还是于心不甘，又趁乱看了她一眼。
是她，没错，就是我日思夜想的女人，玲子的耳朵上挂着的耳坠，是我从十元店里买下来送给她的，也是我送给她的唯一的礼物，很平常的小礼物。当初买的时候我只是觉得挺好看的，并没有想那么多，更不会想到时至今日，玲子竟然还戴着。只是我想不明白，既然玲子还一直带着我送她的礼物，为什么她不肯与我相认呢，难道她真是有什么难言的苦衷？