开学之后每当学生们都回了家我就开始变得焦躁不安起来，经常莫名其妙的我的心就狂跳不止。可是我的听力却变得特别的灵敏，外面一有个风吹草动的我就能听见，甚至有时候是一只鸟停落在院子里我都能听得见。
我不知道自己为什么会变得如此，是因为孤单，空虚，还是因为太想念玲子？或许都有吧，但我更相信是因为太想念玲子。因为太想念玲子，所以我才会觉得孤单，空虚，所以我才会变得焦躁不安，所以我的心才会狂跳不止。
我一遍一遍地拿出玲子的信，看着信上的字，想象玲子写信时的神态，不觉就潸然泪下。玲子说希望我们再见面的时候我能给她答案，可是我们什么时候才会再见面呢？我开始觉得时间过得尤为漫长。我频视日晷，恨不速移。我总是有意无意的就往门口看，心里总觉得玲子会出现。只要外面一有动静，我都觉得是玲子回来了，可当我满心希望急匆匆跑出去一看，却什么都没有。别说是玲子了，外面连个人影都没有。院子里倒是有几只小鸟在觅食，一发现我，小鸟四散而逃。
本来我以为随着时间的推移，以为开了学有了事做我就会渐渐淡了对玲子的想念，为此我还故意提前开学了。可事实并不能如我所愿，我不仅没有淡化对玲子的想念，反而还更想她了。经常想着想着我的心就一阵狂跳，抽搐，痛得无法呼吸。每次从镜子中发现日渐消瘦的自己，萎靡不堪的自己，我都说不能再这样下去了。玲子说过，不论她在不在我身边，我都要好好爱惜自己。说实话，我也想这样，我也想好好爱惜自己。我也不想把自己弄得人不人鬼不鬼的样，经常把村里的小孩吓得叫妈。可是我就是控制不住自己，我无法不让自己去想念玲子。想念就是一种毒品，一旦染上了便让人产生了依赖，让人欲罢不能。
我深刻体会到了想念果真是会呼吸的痛。正是因为想念是一种会呼吸的痛，所以它会一直活着，而且还会长大。说实话，在这以前我是绝不会相信想念是会呼吸的痛的，当我第一次听到同学放这首歌的时候，我还骂他幼稚，想念怎么会是呼吸的痛呢，什么器官都没有，它拿什么呼吸呢？
我记得当时把同学气得不行，黑着脸说：“你他妈要是不知道就不要随便品论，别把自己的无知当成一种幽默，别人没有义务迁就你的傻逼。”
之后同学好几天都不跟说话。
我很不明白同学为何生那么大的气，现在我总算体会到他当时的心情了，也终于知道当时他为什么会跟我生气了。我只知道他的行为举止，却不知道他都经历了些什么便胡说乱说，换谁都会生气的。
不过，要不是遇到玲子，我怕是这辈子也体会不到这种感觉吧。
我就是在这样的一种状态下，天天期待着玲子的出现，可一个多月过去了，玲子还是没有出现。有好几次我都想偷偷跑了，然后去日本找玲子去。可我又想，我该去哪里找她呢？虽说日本是个岛国，国土面积并不大，可要去找玲子谈何容易啊。说实话就连玲子的家在日本的那个地方我都不知道，在农村还是城市里更不知道。就这么盲目地去找就如大海捞针一样，显然没有什么意义，所以我觉得还不如趁这段时间让自己变得更好呢，这样才更能配得上她。
玲子特别喜欢小动物，于是我
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